Идем на свидание вместе с Богом

Идем на свидание вместе с Богом

 

 

            Когда речь идет о влюбленном христианине, ему (или ей) очень хочется, чтобы объект его (или ее) любви оказался истинным христианином. И поэтому любые произнесенные этим объектом слова в отношении веры и Бога будут восприниматься как возвышенные и потрясающие. Это типичный образ мышления для влюбленных. Вас неудержимо влечет к человеку, с которым вы встречаетесь, и не смотря ни на что, вы надеетесь: Бог является неотъемлемой частью его жизни, так же как и частью ваших с ним отношений. Но нередко ваши желания не соответствуют действительности.

            Такой подход создает немало проблем. Хотя в нем есть и не мало хорошего. Замечательно, если вы хотите, чтобы дорогой вам человек был близок к Богу и ваши отношения были основаны на духовном родстве. Мы хотим, чтобы самая глубокая, значительная и важная часть нашей души - отношения с Богом - соединяли нас с понравившимся нам человеком. Поэтому мы стремимся стать одним целым с нашим избранником, сродниться с ним до глубины души, в которой пребывает Бог. Чувство привязанности дано нам Богом. Христос молился, чтобы мы были едины, как Он со Своим Отцом (Ин., 7:11). Это - главная цель поиска того единственного, ради которого люди ходят на свидания. В процессе постоянного общения, бесед, ответов на интересующие вопросы мы выбираем для человека, который любит Бога точно так же, как мы. Мы стремимся найти того, кто поможет нам возрасти духовно и стать еще ближе к Богу. Если нас не тревожит, что наш избранник оказался настроен в духовном плане на совершенно другую волну, и мы не переживаем чувство потери из-за этого, значит, с нашим духовным развитием что-то не так.

            Часто наша восторженность и желание стать близкими другому человеку мешает нам увидеть истинное положение дел. В часы свиданий перед нами встает масса нерешенных вопросов:

  • Является ли этот человек именно тем, кого избрал для меня Бог?
  • Совместимы ли мы с ним в духовном плане?
  • Как узнать самый «правильный» способ, с помощью которого я смогу сделать наши отношения открытыми для Божьего присутствия?
  • Насколько сильно мы с ним связаны духовно?
  • Как быть, если у нас возникнут разногласия в духовном плане?
  • Должны ли мы обращать внимание на возможные духовные разногласия?

 

Мы предлагаем познакомиться с Библейским взглядом на границы в отношениях между влюбленными.

 

Какими должны быть взаимоотношения между влюбленными?

 

            Необходимо выработать четкую установку по вопросам, касающимся взаимоотношений между юношей и девушкой, и духовного аспекта человеческой жизни. Вполне определенная позиция поможет избежать множества проблем и найти ответы на массу вопросов еще в самом начале ваших встреч. Мы должны четко установить свое отношение к понятиям «влюбленность» и «духовная жизнь». Вопрос не в том, как сделать так, чтобы ваша духовная жизнь не шла вразрез с требованиями, предъявляемыми к человеку во время свиданий. Необходимо знать, как привести свою жизнь, которая наполнилась новыми отношениями, в соответствие с жизнью духовной. Не стоит интерпретировать Божьи замыслы применительно к своему состоянию влюбленности. Жизнь и любовь - дары Бога и Он их Владыка. Он творец всех благих отношений, включая и взаимоотношения с влюбленными. Самым правильным будет вверить свою влюбленность Богу и попросить Его водительства в этот период вашей жизни. Ведь Тот, Кто изобрел душевную близость, лучше других знает, как ее достичь таким способом, который удовлетворил бы нас и славил Его.

            Жизнь, наполненная свиданиями, может приобрести форму жертвы - благой, угодной, - направляемой в нужное русло Самим Господом. Ибо мы Им живем и движемся и существуем, как и некоторые из ваших стихотворцев говорили: "мы Его и род" (Деян.17:28).

 

Идолопоклонство

 

            Чтобы благое дело - свидания - не переросло в идолопоклонство, в удовлетворение всех своих желаний и потребностей, необходимо знать Божьи указания на этот счет. Состояние влюбленности рождает в человеке сильные эмоции и неудовлетворенные потребности, поэтому возникновение идолопоклонства вполне реально. Нередко влюбленный человек, особенно девушка, замечает, что свидания с любимым становятся смыслом существования. Общение с Богом отходит на второй план. Герой романа превращается в идола, и отношения с Богом ставятся в зависимость от отношений с возлюбленным или возлюбленной. Подобному преклонению необходимо положить конец и снова начать ходить путями Божьими.

            Библия учит, что, вступая в брак, мы начинаем обладать огромными полномочиями. То же можно сказать и про пору влюбленности. Необходимо попросить Бога указать нам, в каком направлении двигаться, став супругом или женихом. А я хочу, чтобы вы были без забот. Неженатый заботится о Господнем, как угодить Господу; а женатый заботится о мирском, как угодить жене. Есть разность между замужнею и девицею: незамужняя заботится о Господнем, как угодить Господу, чтобы быть святою и телом и духом; а замужняя заботится о мирском, как угодить мужу (1Кор.7:32-34). Отказ от себя и полная принадлежность Богу - основное условие Его присутствия в нашей жизни в пору свиданий, но не единственное. Если мы соизмеряем с Богом все свои помыслы и поступки, то в нашей жизни происходят такие события, которые способствуют нашему неуклонному духовному росту.

 

Плоды влюбленности

 

            Спросите у себя: «Как отношения с понравившимся человеком влияют на мою духовную жизнь? Приближают ли они меня к Богу или отдаляют от Него?» Практически не бывает, чтобы важные для человека отношения не затрагивали его духовной жизни. Чтобы ответить на главный вопрос, нужно найти ответы на вопросы более мелкие и конкретные:

  • Помогает ли вам общение с понравившимся человеком прийти к Тому, Кто превосходит всякое бытие, - к Богу?
  • Разделяет ли этот человек ваши духовные убеждения?
  • Ощущаете ли вы в себе духовный рост от общения с этим человеком?
  • Является ли он препятствием или стимулом вашего духовного развития?
  • На самом ли деле между вами установилась духовная связь? Насколько духовен ваш избранник, в какой степени он искренен в своих чувствах?
  • Можете ли вы открыто признаваться друг другу в своих слабостях и прегрешениях?

 

Предположим, вы уже давно живете так, что все в ваших отношениях подчинено Христу. Значит, вы готовы к подробному обсуждению всех нюансов взаимоотношений между влюбленными, а так же всех основных аспектов духовной жизни человека. Это поможет вам понять, где именно должны проходить границы ваших отношений.

 

В чем проявляется рост человеческой личности?

 

            Приходит момент, когда сущность вашей личности начинает открываться перед понравившимся вам человеком в истинном свете. Это незабываемый период жизни. Чем большую надежность и доверие внушает вам любимый, тем больше вы готовы поделиться с ним самым сокровенным. Вы становитесь все более близкими друг другу и Богу. Не может наступить истинной духовной близости между влюбленными, пока их отношения не затронут таких аспектов, как:

  • причины прихода к Богу
  • жизненные ценности
  • внутренние противоречия
  • духовная независимость
  • умение быть другом

 

Причины прихода к Богу

 

            У каждого верующего человека есть своя история о том, как он пришел к Богу. Описывая свое продвижение в вере, человек показывает, что он или она собой представляет. Одни люди пережили удивительные, волнующие моменты, другие - боль утрат. Их не миновали страшные трагедии, в которых Бог не оставлял их и заботился о них. Многие получили душевное и физическое исцеление, ответы на сложные богословские вопросы. Кто-то выработал свои собственные способы, как нести Слово Божие и служить всем нуждающимся от имени Христа. Выясните все подробности истории духовного развития своего избранника.

 

Жизненные ценности

 

            Жизненные ценности человека - структурная основа его сущности, то, что вы считаете главным в жизни. Это еще и умение строить свою жизнь в соответствии со своими ценностными установками. Нередко они становятся для человека тем, ради чего надо жить и за что стоит умереть. Они лежат в основе ответа на мучающий вас вопрос: продолжать встречаться с этим человеком или нет. Вот почему момент, когда ваш избранник узнает о том, что вам дороже всего на свете, нередко оказывается переломным моментом в отношениях между влюбленными. Ценностная ориентация включает многие аспекты человеческой жизни, включая:

  • вероисповедание
  • призвание
  • отношения с людьми
  • профессию
  • материальное положение
  • семью секс
  • социальное положение

 

Жизненные ценности - часть вашей жизни. Пусть они, основанные на библейском учении, станут неотъемлемой частью ваших отношений в пору свиданий. Задавайте вопросы своему избраннику по поводу его системы ценностей и знакомьте его со своей. Выясните, какие из его ценностных установок могут оказаться причиной разрыва ваших отношений, а какие нет. Помните: не стоит вступать в серьезные отношения с тем, чьи взгляды по наиболее важным аспектам человеческой жизни не совместимы с вашими. Не питайте иллюзии по поводу того, что у человека вдруг откроются глаза и он изменится.

 

Внутренние противоречия

 

            На пути к Богу человека поджидают неудачи и потери. Он набивает немало шишек, прежде чем приходит к истинной вере. Любому верующему, имеющему опыт духовной жизни, не раз доводилось испытывать боль и смятение, совершать множество ошибок. Духовный путь - это во многом блуждание в потемках.

            Нет ничего плохого в том, что на первых свиданиях с понравившимся человеком мы хотим продемонстрировать только свои самые хорошие качества. Узнав вначале лучшие стороны своего избранника, мы сможем быть более терпимы к его или ее недостаткам потом. Сначала нужно завоевать чье-то расположение, и лишь затем рассказать о себе всю правду. Кроме того, нельзя преждевременно раскрывать перед посторонним человеком душу, пока вы не будете до конца уверены в его надежности. Но по прошествии определенного времени это сделать необходимо. Ибо, не познав внутренний мир ставшего вам близким человека, вы не сможете честно признаться самому себе, что познали душу этого человека до конца.

            Душевные переживания, которые влюбленные никогда не должны скрывать друг от друга:

  • Сомнения в существовании Бога и в Его заботе и внимании
  • Ощущение полного отсутствия Бога в своей жизни
  • Состояние духовной неразвитости, когда все, чему тебя учат, ставится под сомнение
  • Взрыв эгоцентризма и пренебрежительное отношение к собственному духовному росту

 

Если вы встречаетесь с девушкой, которая говорит, что никогда в жизни не колебалась, никогда ни в чем не сомневалась, то знайте: здесь что-то не так. Либо эта девушка боится признаться, либо сознательно вводит вас в заблуждение. Никто не возрастает духовно, не испытывая при этом потерь и неудач. Библия учит, что зрелым людям пришлось пройти в своей жизни как через хорошее, так и через плохое. Твердая же пища свойственна совершенным, у которых чувства навыком приучены к различению добра и зла (Евр.5:14).

 

Духовная независимость

 

            Задайте себе вопрос, как обстоят дела у вас возлюбленного в духовном плане? Живете ли вы полной и активной духовной жизнью или она нуждается в возрождении? Людям, стремящимся к таким отношениям, которые служат на благо обоим влюбленным, необходимо помнить: партнер не должен ни от кого зависеть в духовном смысле. Каждый человек по-своему ходит перед Богом и ведет правильный образ жизни в своих обстоятельствах. Духовная независимость выражается в том, что он не ждет, чтобы вы направили его на путь веры или послужили побудительной причиной его продвижения на этом пути. Еще до встречи с вами у вашего избранника уже установились серьезные отношения с Богом. И не важно, вступите вы с ним в брак или нет, - его отношения с Богом останутся прежними. Духовная независимость - очень важный аспект взаимоотношений между влюбленными.

            К несчастью, многие влюбляются и вступают в брак с тем, кто так не считает. Вначале, под воздействием любимой, такой человек начинает ощущать заметный духовный рост или же преодолевает духовную пустоту и застой. Он начинает чувствовать себя необычайно счастливым в результате духовного возрождения. Но совершать скачок в духовном развитии под влиянием отношений с возлюбленным очень рискованно. Вот что сказал по этому поводу Иисус: А посеянное на каменистых местах означает того, кто слышит слово и тотчас с радостью принимает его; но не имеет в себе корня и непостоянен: когда настанет скорбь или гонение за слово, тотчас соблазняется (Матф.13:20,21).

            Причина подобного риска кроется в самой природе влюбленности. Влюбившись в кого-то и начав встречаться, вы испытываете такие чувства, которых раньше не знали: волнующее предвкушение счастья, состояние внутреннего обновления. Не имеющий истинных духовных корней человек путает влечение к любимой с тягой к Богу. Часто в подобных случаях, когда портятся отношения между влюбленными, прекращается и общение с Богом. Может возникнуть вопрос: кто был истинным Мессией - Иисус или я?

            Конечно же, бывают исключения, когда человек во время свиданий «пускает» истинные духовные корни. Происходит явный рост его личности. Но бывает, что считавшийся до этого духовно развитым человек, начав ходить на свидания, теряет интерес к вере. Нужно твердо знать: встречаться с человеком, начисто лишенным духовности, очень опасно.

            Дело обстоит следующим образом: «духовно развитый» человек «грешит» тем, что навязывает другому все, что ему или ей заблагорассудится, предполагая, что любимый искренне стремится к Богу, хотя в действительности это не так. Очень трудно жить в браке с человеком, духовное состояние которого целиком и полностью зависит от вас. Супругов должно объединять родство душ.

            Тем более важно иметь рядом духовно не зависимого человека в момент, когда ты сам близок к падению. Именно тогда мы нуждаемся в том, кто способен положиться на Бога и продолжать неотступно следовать Его путем, даже когда мы проявили слабость, потерпели неудачу или стали сомневаться. Нет ничего хуже, чем, оказавшись в необъятном и бездонном духовном океане, начать уходить под воду в то время, когда рядом нет никого, кроме человека, который сам начал тонуть. Ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его (Еккл.4:10).

            Только время покажет, действительно ли ваш возлюбленный духовно независим. Доказать свою духовную независимость можно только на практике. Не убедившись в наличии данного качества у своего избранника, не спешите переходить к более серьезным отношениям с ним.

            Духовная независимость напрямую связана с духовными дисциплинами: регулярным чтением Библии, осознанной молитвенной жизнью, посещением церкви, а так же внешними отличительными признаками христианина, его озабоченностью в отношении сбившихся с пути и страждущих.

            Виды церковной службы и способы прославления Бога могут быть различными, но они являются неотъемлемой частью жизни того, кто живет во Христе.

 

Умение быть другом

 

            «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Вступаем мы или нет в общение с тем или иным человеком - зависит от наших собственных потребностей и жизненных установок. Отношения между людьми служат так же отражением нашей духовной жизни. Не стоит бояться оказаться лицом к лицу с реальным миром, имея дружбу с не-христианами. Но: если ваш любимый избегает общения с христианами, не отступающими от буквы закона, и лицемерами - это признак духовного здоровья.

            В то же время неспособность вашего избранника поддерживать длительные дружеские отношения с христианами должна вас насторожить. Это может означать, что он лишь начинает свой путь к духовному самосовершенствованию. А может быть, он только что пережил «сезон засухи», духовный застой и теперь потихоньку возобновляет свои отношения с Богом. Это показатель того, что у него никогда не было глубокой духовной жизни. Или что он вовсе не христианин, а просто верующий человек, который никогда не принимал Христа своим Спасителем.

            Способность или не способность человека дружить, а так же его духовный уровень, ни в коем случае не должны подвергаться осуждению. Эти вопросы лишь помогут вам прислушаться к собственному сердцу и проверить свои отношения с Богом и друг с другом. Чем больше вы узнаете друг о друге, тем яснее вам станет, подойдете ли друг другу в качестве супругов.

 

Различия способствуют духовному росту

 

            Неправильно было бы требовать от избранника наличия тех же духовных ценностей, что и у вас. Хотя основные аспекты христианской жизни должны соответствовать предъявляемым требованиям. Лучше всего иметь отношения с человеком, который непоколебим и индивидуален в своих духовных проявлениях, который сам пришел к собственным выводам. Требование точного совпадения ваших духовных и жизненных ценностей буквально во всем - как в большом, так и в малом - повлечет за собой диктат, слишком высокую требовательность к себе и к другим или неуверенность в собственных убеждениях. Влюбляйтесь в того, кто привлечет вас в духовном плане. Самыми значительными моментами роста влюбленных будут часы и минуты споров, чтения Библии и познания духовных истин.

 

Как совместить веру в Бога с реальной жизнью

 

            Есть люди верующие, а есть духовно возрожденные. Верующий человек - тот, кто познал истину, а духовно возрожденный - кто живет в ней. Думаю, вы хотите, чтобы ваша жизнь и жизнь вашего возлюбленного отражала как знание, так и реальное воплощение в жизнь духовных ценностей. Это и называется чертами характера: в какой области человек может, а в какой не может проводить в жизнь установленную Богом линию поведения.

            Бог замыслил так, чтобы духовное начало приводило в действие и направляло все остальные аспекты человеческой жизни: отношения с другими людьми, материальные запросы, сексуальное влечение, профессиональную деятельность и все другое, из чего состоит наша жизнь. Зачастую искренне верующие в Бога люди, регулярно читающие Библию и исправно ходящие в церковь, в то же время испытывают огромные трудности в своей повседневной жизни: они не способны руководствоваться во всех поступках только духовными ценностями. В часы свиданий подобное несоответствие выражается в двух формах: во-первых, неумение сделать так, чтобы в основе отношений с любимым лежала вера, и, во-вторых, не способность воплощать свою веру в жизнь.

 

Рассмотрим первую форму - неумение сделать так, чтобы в основе отношений с любимым лежала вера

 

            Церковь - это не единственное место, где можно познакомиться со своим будущим избранником. Есть много глубоко набожных людей, которых можно встретить в любом месте - везде, где вы бываете: на работе, на отдыхе, во время занятий спортом, в момент оказания социальной помощи нуждающимся и т.д. хотите, чтобы ваш любимый человек жил наполненной жизнью - сами живите ею. Тогда он вам и встретится!

            Не всегда бывает легко сразу понять отношение этого человека к Богу и определить, стоит или не стоит с ним встречаться. Очень многое можно сказать о характере человека по тому, как он самореализуется в этом мире. Но зрелость личности далеко не всегда неразрывно связана с верой. Есть очень душевные и необыкновенно ответственные люди, не являющиеся верующими. Поэтому сейчас самое время поговорить о том, что касается вопросов веры во взаимоотношениях между влюбленными.

            Некоторые люди сталкиваются с огромными проблемами, пытаясь строить свои отношения на духовной основе. Они не знают, с чего начать. Их постоянно раздирают противоречия. Вот наиболее типичные трудности:

  • Чувство неловкости, неестественности
  • Нежелание сделать свои отношения открытыми для Бога
  • Переживание из-за возможности потерять своего избранника
  • Обеспокоенность по поводу того, что, поскольку я далек от совершенства, не буду ли я казаться лицемером
  • Неумение ставить на обсуждение вопросы веры, так как это слишком личное

 

Это необычайно важные моменты. Однако не стоит забывать о главном предназначении поры свиданий: вы ищете для себя подходящего партнера для вступления в брак. Естественно, вы хотите, чтобы он знал о вашем отношении к Богу и разделял его. Ибо это отношение - главная составная часть вашей личности. И вам хочется надеяться, что отношение к Богу является столь же важным и для него.

 

И вторая форма - не способность воплощать свою веру в жизнь.

 

            Немало влюбленных без всякого стеснения обсуждают друг с другом свое отношение к Богу и оказывают взаимную поддержку в вопросах веры. Но они сталкиваются с другой проблемой: для каждого из них существует ряд тем, касаться которых им очень тяжело. Они крайне закомплексованы, у них на душе лежит огромная тяжесть, которая не проходит даже со временем. К таким темам относятся секс, обман, незрелые способы разрешения конфликтных ситуаций или подавление личности другого человека. Что бы это ни было, духовная жизнь не изменила их характер. Преобразования личности у таких людей не произошло, хотя должно было бы. Вместо этого случился болезненный разрыв или противоречие между тем, во что они верят и тем, как живут.

            Зачастую подобный разрыв возникает вовсе не из-за недостаточности их веры. Наоборот, эти люди глубоко духовны. Существующее противоречие объясняется их неспособностью удовлетворить свои жизненные потребности так, как велит Бог. Сексуальная несдержанность, например, становится самой большой помехой для установления душевной близости и удовлетворения других естественных человеческих потребностей. Попытка уберечь своего незрелого молодого человека от последствий его же дурного характера происходит из-за страха быть честным и справедливым. Отношения, которые то прекращаются, то возникают вновь, так и не становясь стабильными, - симптом неумения юноши или девушки эмоционально покинуть отчий дом и стать взрослым человеком, способным принимать независимые решения.

            В основе любых конфликтов лежат духовные принципы. Влюбленные должны искать ответы на свои вопросы именно в них. Вот почему вам хочется встречаться с теми, кто не только верит в Бога, но признает свои собственные недостатки и слабости, и старается их исправить в группах психологической поддержки, с помощью душепопечителя или человека, которому доверяет. Совместное проживание с супругом, который никогда не пытался исправить какие-либо качества своего характера, довольно болезненно.

            Вот почему так важно заострять внимание и открыто обсуждать те черты характера вашего избранника, которые вызывают у вас настороженность. Если вы чувствуете в нем какую-либо непоследовательность, если ваши отношения кажутся вам неустойчивыми, выносите этот вопрос на обсуждение. Добропорядочный человек будет вам только благодарен за то, что вы пошли на риск ради возможности совместного принятия решения по устранению той или иной проблемы. Никогда не требуйте полного совершенства ни от того, с кем встречаетесь, ни от себя. А вот чего следует требовать, так это праведности. Праведный человек постоянно связан с Богом, он черпает силы только в Нем. И если такой человек споткнется и упадет, то быстро восстановит прерванную связь с Богом.

 

Активная роль в духовном росте своего избранника

 

            Другой важный аспект отношений влюбленных - необходимость придавать большое значение духовному развитию друг друга. Следует уделять этому тем больше внимания, чем глубже и ответственнее становятся ваши отношения. Смысл состоит в том, что каждый из вас должен участвовать в процессе роста другого. Даже если ваша влюбленность не закончится браком, помните: за время ваших встреч каждый из вас обязан вырасти духовно. Вот способы, которые помогут вам в этом:

 

Затраты и отдача

 

            В процессе становления ваших отношений вы должны все больше и больше узнавать о душевных переживаниях и духовных потребностях друг друга. Ваш возлюбленный оказывается в уникальном положении по отношению к вам: он может узнать и увидеть то, чего не знают и не видят другие. На том этапе, когда ваши отношения становятся уже достаточно серьезными, вы должны, договорившись, взять за правило активно вмешиваться в духовную жизнь друг друга, вносить свой вклад в ее развитие и всячески способствовать ее поддержанию. В том случае, когда вы не ощущаете никакой ответной реакции своего возлюбленного в духовном плане, значит, с ним что-то неладно. Библия сурово обличает тех, кто не ценит усилия другого: Поучающий кощунника наживет себе бесславие, и обличающий нечестивого - пятно себе (Прит.9:7).

 

На все нужно время

 

            Запомните: прежде чем выступать с критикой взглядов своего приятеля, дайте ему время как следует проявить себя. Чтобы вы могли позволить себе высказывать свою точку зрения на его духовную жизнь, ваши отношения должны иметь достаточно длительный стаж. Всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев (Иак.1:19). Может статься, вы что-то не совсем правильно поняли. Со временем ситуация прояснится. Если ваш возлюбленный совершил какой-то неблаговидный поступок, то возможно, что это больше никогда в его жизни не повторится. Не разобравшись, вы подумаете, что это его обычный стиль поведения, а на самом деле это всего лишь случайность. Время нужно и для того, чтобы вы смогли выработать благосклонное отношение друг к другу, чтобы ваши высказывания были начисто лишены осуждающих и обвинительных ноток. Необходимо сначала выработать в себе милосердие, и лишь потом выкладывать всю правду.

 

Оставьте родительский тон

 

            Ни в коем случае не стоит взваливать на свои плечи ответственность за своего партнера в плане его духовного развития. Вы не должны строить отношения таким образом, чтобы ваша девушка формировала свои взгляды и убеждения лишь под вашей опекой. Почему? Потому что основная цель, стоящая перед детьми - рано или поздно покинуть своих родителей. Если вы становитесь ее «отцом», то, достигнув определенного роста, она покинет вас, чтобы выполнить возложенную на нее Богом задачу - стать взрослой зрелой личностью.

 

Утешать, но не потакать

 

            Правильные отношения подразумевают не только взаимный душевный отклик, но и готовность в любой момент предоставить любимому человеку утешение, если он чем-то обижен, и в то же время не потакать ему, если он ведет себя несоответствующим образом. Такая готовность должна проявляться с обеих сторон. В некоторых парах утешение оказывается в полной мере, но никаких возражений друг другу не допускается. В других же заблуждающегося партнера вовремя возвращают на путь истинный, но, когда он нуждается в утешении, вместо поддержки высказывают грубость и подвергают резкой критике. Ваши отношения должны строиться как на готовности поддержать м утешить, так и на решимости дать необходимый отпор.

 

Духовная совместимость

 

            Основным показателем успеха в отношениях влюбленных является фактор их духовной совместимости. Духовная совместимость - степень вашего соответствия друг другу в плане отношения к Богу. Казалось бы, в этом так легко разобраться. Но на поверку оказывается, что это далеко не так.

 

Наше душевное устройство

 

            По сути своей все просто и понятно: Бог сконструировал нас таким способом, что мы нуждаемся в близости с Ним и с людьми. Мы так устроены и по-другому существовать не можем. Самой насущной потребностью человека является желание быть духовно близким с другим человеком. Если в этом смысле у вас все в порядке, значит, ваша душа вполне здорова. И вы, естественно, стремитесь и в других людях найти здоровую душу. В конечном счете, вас могут заинтересовать и привлечь только люди, чья духовная жизнь подобна вашей. Если что-то внутри вас сломается, то вы потянетесь к духовно нездоровым людям или к людям, начисто лишенным духовности. Итак, на данном уровне средством диагностики нашего духовного здоровья является духовная совместимость. Однако существуют и другие факторы.

 

Путь духовного развития

 

            Духовное развитие означает, что в данный момент вы не такой, каким были раньше, и не такой, каким будете позже. Конечная цель данного процесса - духовная зрелость. Терпение же должно иметь совершенное действие, чтобы вы были совершенны во всей полноте, без всякого недостатка (Иак.1:4). В процессе созревания меняются ваши взгляды, ценности и привычки. В процессе созревания меняются ваши взгляды, ценности и привычки. Люди влюбляются и начинают встречаться в какой-либо определенный период своего духовного роста. Если периоды обоих совпадают, то их отношения складываются великолепно. Но если изменения происходят лишь с одним из них, то неизбежны конфликты и выяснения отношений.

            Нельзя требовать уровня полной зрелости от обоих партнеров, если каждый из них находится в процессе перемен. Но если человек никогда в своей жизни не задавался вопросами духовного характера, то это должно вызывать тревогу. Задавать вопросы - значит пытаться искренне «признать» веру в Бога своей, вместо того чтобы «въезжать» в нее на родительских плечах. В то же время вполне достаточно, чтобы и вы, и ваш избранник поняли лишь основополагающие принципы веры. Не стоит выходить из себя, если ваша девушка не может дать вам ответ на какой-либо вопрос по содержанию и значению христианства. В период, когда человек задается духовными вопросами, следует оказывать ему всяческую помощь и поддержку, предоставлять ему условия для роста. Но вступать в более серьезные и ответственные отношения с таким человеком мы не советуем.

 

Различные аспекты веры и их практическое применение

 

            Постепенно вы все лучше и лучше узнаете своего возлюбленного в духовном плане. Наступает время определить, какие аспекты веры и их практическая реализация в его жизни являются приемлемыми для вас, а какие нет. Чему стоит отдать предпочтение, а к чему следует отнестись со всей беспристрастностью. Основные положения христианской доктрины довольно четко сформированы, и вам следует хорошо их знать. Как только немного получше узнаете любимого человека, переходите к их подробному обсуждению.

 

Разные уровни духовного развития

 

            Один из важных вопросов - стоит или не стоит встречаться с человеком, находящимся на ином уровне духовного развития. Давайте обсудим эти уровни и подумаем, как поступить в том или ином случае.

 

Христианин и нехристианин

 

            Христиане должны жить в реальном мире среди обычных людей, чтобы нести им Божью любовь. Вы - соль земли. Если же соль потеряет силу, то чем сделаешь ее соленою? Она уже ни к чему негодна, как разве выбросить ее вон на попрание людям. Вы - свет мира. Не может укрыться город, стоящий на верху горы. И, зажегши свечу, не ставят ее под сосудом, но на подсвечнике, и светит всем в доме. Так да светит свет ваш пред людьми, чтобы они видели ваши добрые дела и прославляли Отца вашего Небесного (Матф.5:13-16). И в то же время христианину требуется покой в отношениях с тем единственным, который станет для него самым близким человеком на свете. Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными, ибо какое общение праведности с беззаконием? Что общего у света с тьмою? (2Кор.6:14). В связи с этим мы считаем, что у христианина не может сложиться серьезных отношений с неверующим.

            Но это вовсе не означает, что вы не можете иметь друзей-нехристиан среди лиц противоположного пола. Подобная дружба может обогатить обоих. Самое главное, что нехристиане узнают: на свете есть верующие мужчины и женщины, относящиеся к ним уважительно, как относятся друг к другу «братья и сестры». Однако лучше все-таки влюбляться в человека той же веры. Романтическое желание - чудесный дар. Но, как известно, оно затуманивает рассудок и еще сильнее выпячивает все наши слабости. Поэтому пусть вас связывают романтические отношения только с людьми одной с вами веры. Лишь в этом случае, когда придет время и вы полюбите по-настоящему, у вас не будет проблем в этом плане.

 

Глубоко верующие люди и люди с поверхностной верой

 

            Многие серьезно относящиеся к своей вере христиане не знают, стоит ли им встречаться с человеком, духовная жизнь которого крайне поверхностна. Этот вопрос гораздо сложнее предыдущего.

            Почему вы считаете, что понравившийся вам человек верит в Бога лишь поверхностно? Прежде всего вы должны быть абсолютно уверены в своей догадке. Нередко наше собственное стремление к совершенству и привычка осуждать других заставляют нас видеть «плохое» во всем, что отличается от «нашего». Допустим, ваша девушка идет не по тому пути, по которому идете вы. Очень вероятно, что именно ее путь правильнее вашего. Но вы не можете сразу понять этого, поскольку ваша собственная вера еще не очень-то тверда. Не стоит считать, что если она не знает Библию так же хорошо, как вы, то это значит, что она не любит Бога так же сильно, как вы.

            Почему ее вера кажется вам менее глубокой? Иногда человек начинает казаться менее твердым в своей вере, когда ему доводится переживать огромную потерю, сильнейший стресс или очень большую неудачу. Казалось бы, именно в такие моменты мы должны становиться ближе к Богу. Но некоторые отдаляются от Него. А вот другие глубоко верующие люди легко переживают тяжелые времена именно благодаря своей вере. В данном случае следует поддержать свою любимую в тот момент, когда она переживает острую внутреннюю борьбу. Надо помочь ей справиться с неприятностями и «до лучших времен» забыть о ее не слишком-то сильной вере в Бога. А как быть, если она так и останется неистинной христианкой? Вне всякого сомнения, есть такие верующие, которые так и остаются в самом начале своего пути к Богу. Если, спустя достаточное количество времени, вы убедитесь, что именно такова христианская жизнь вашей девушки, то лучше всего будет расстаться со своей избранницей. Но, все таки, ищите ответ на подобный вопрос, исходя из собственного духовного опыта. Если вы чувствуете, что не сможете общаться с понравившимся вам человеком и, окажись вы супругами, отношения с ним приведут к духовной пустоте, то не стоит создавать для себя подобную проблему.

 

Личности зрелые и незрелые

 

            Это еще более сложный вопрос. Предположим: вы оба вполне серьезные, глубоко верующие христиане. Но духовный рост одного начался намного раньше другого. Есть несколько способов поведения в данном случае.

            Если вы новообращенный христианин (со стажем не более одного года) - то добро пожаловать в нашу семью! Вместе с нами процесс вашего духовного возрастания значительно ускорится, вы существенно укрепитесь в вере. Стоящая перед вами цель - вырасти духовно, поэтому ваша вера ни в коей мере не будет зависеть от веры партнера.

            Если вы уже довольно зрелый верующий, то лучше подождать, пока новообращенный христианин не укоренится как следует в своей вере, и лишь потом способствовать становлению более глубоких отношений между вами. Это позволит вам избежать роли родителя-наставника и даст возможность человеку, с которым вы встречаетесь, самому взять на себя ответственность за собственный рост.

            В духовных вопросах не стоит полагаться только на фактор времени. Безусловно, время необходимо. Но одни растут быстрее других. Не думайте, что лишь благодаря недолгому общению с вами ваш партнер стал зрелой личностью. Конечно, чем моложе верующий, тем больше времени требуется для его развития и духовного созревания.

            И наконец, самое лучшее - это встречаться с тем, кто находится на том же уровне духовной зрелости, что и вы. Это позволит вам избежать многих конфликтов, связанных с зависимостью одного человека от другого, с подавлением одного другим, с трудностями роста. Ни в коем случае не стоит гордо демонстрировать свое духовное превосходство. Ваше отношение к себе должно быть более критичным, чем к партнеру. Но тем большую дает благодать; посему и сказано: Бог гордым противится, а смиренным дает благодать (Иак.4:6). И следите за тем, чтобы каждый из вас на деле стремился следовать за Богом и возрастать духовно, а не просто удерживаться на одном уровне со своим избранником! Гораздо важнее участвовать в процессе, чем всеми силами пытаться занять «достойное» место.

            И еще: нередко то, что вы считаете различием в уровне зрелости, всего лишь различие в стилях. Бывает, что человек без соответствующей богословской подготовки оказывается более зрелым по своим личным качествам и поведению, чем тот, у кого такая подготовка есть. Бог заботится о наших душах, а не о нашем следовании религиозным традициям. Пойдите, научитесь, что значит: милости хочу, а не жертвы? Ибо Я пришел призвать не праведников, но грешников к покаянию (Матф.9:13). Пытаясь получше познакомиться с человеком, которому назначаете свидания, старайтесь поглубже изучить черты его характера. Присматривайтесь, действительно ли он любит, является ли искренним, не витает ли в облаках, ведет ли себя, как взрослый. Зачастую человек, правильно ориентирующийся в реальной жизни, как раз и является более развитым в духовном плане, чем тот, кто имеет массу теоретических знаний, но абсолютно не имеет применять их на практике.

 

Заключение

 

            В конечном счете духовный аспект влюбленности означает необходимость положить конец следующим желаниям и импульсам:

 

  •  Желание, чтобы избранник непременно соответствовал тебе в духовном плане
  • Попытка изменить духовное начало другого человека
  • Стремление игнорировать конфликты на духовной почве
  • Упорное нежелание замечать собственную духовную неразвитость, при этом уделяя основное внимание духовному уровню того, кто рядом
  • Страх говорить на духовные темы

 

Чем больше мы возрастаем во Христе и чем настойчивее следуем Его путями, тем легче нам любить и вкладывать всю свою душу, всю свою мудрость и все свои лучшие качества в отношения с тем, кто нам не безразличен.

 

Выводы

 

  • Не откладывайте на потом выяснение вопроса об отношении к Богу понравившегося человека. Это не менее важно, чем его отношение к продвижению по служебной лестнице и его кинематографические пристрастия.
  • Не принимайте полное согласие с вами или полную отстраненность вашего спутника за духовную совместимость с ним. Вера человека должна быть активной: необходимо много размышлять на эту тему и постоянно вести внутреннюю борьбу с самим собой. Если инициатива постоянно только от вас, то пусть это насторожит вас.
  • Радуйтесь, что духовная жизнь человека, точно так же верящего в Бога, как и вы, в чем-то отличается от вашей. Используйте это для личного духовного обогащения. Не отталкивайте от себя любимого человека бесконечными попытками заставить его занять именно вашу позицию.
  • Стройте отношения таким образом, чтобы никто из двоих никогда «не плясал под чужую дудку».