Закон оценки: уважайте границы других людей.

Закон оценки: уважайте границы других людей. 1.    Закон оценки: уважайте границы других людей.
Когда люди описывают свои проблемы с границами, часто звучат выражения типа: «Они откажутся от меня, если я скажу нет, они рассердятся, они не станут разговаривать со мной, если я расскажу о своих чувствах».
Мы боимся, что другие не проявят уважения к нашим границам. Мы сосредотачиваем внимание на других и забываем о себе. Иногда проблема состоит в том, что мы обсуждаем границы других «Почему он отказывается заехать за мной на работу, ведь ему как раз по пути?» почему ты отказываешь мне, мне эти деньги нужны не надолго? Сколько потом проблем с деньгами? и т.д. Мы решаем за кого-то, осуждаем. Осуждаем решения, которые принимают другие люди, устанавливая свои границы. Нам кажется, что мы лучше знаем, как они должны нам помогать. За этим стоит следующее: «они должны помогать мне так, как я этого хочу!»
Но в Библии говорится, что когда мы осуждаем кого-нибудь, то мы сами подлежим осуждению. Мф.7:1-2. когда мы осуждаем границы других людей, то и наши собственные границы подвергаются подвергнуться такому же осуждению.  Если мы обвиняем окружающих за установленные ими границы, то уже заранее ждем, что они станут обвинять нас за те границы, которые установили мы сами. Это создает у нас в душе порочный круг страха. Мы боимся устанавливать свои границы. В результате мы уступаем, затем негодуем и «любовь», которую мы дали, теряет свою «ценность».
4-й закон: Мф.7:12 «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними». Нам нужно с уважением относиться к границам других людей. Мы должны научиться любить границы окружающих, если хотим по праву требовать уважения к своим границам. Мы должны обращаться к границам их так, как хотели бы чтобы они обращались с нашими границами.
Если мы любим и уважаем людей, которые говорят нам «нет», то и они в ответ станут любить и уважать наше «нет». Свобода порождает свободу. Если мы ходим в Духе, то представляем людям свободу решать за себя. «Где Дух Господень, там свобода» 2Кор.3:17. И если мы вообще возьмем на себя смелость судить, то должны при этом исходить из «закона совершенного, закона свободы». Иак.1:25. При общении с другими нам следует беспокоиться о том, действительно ли они свободны в своем выборе. Если мы принимаем свободу других, то в случае их отказа, мы не сердимся, не испытываем чувства вины и не лишаем этих людей нашей любви. Если мы не принимаем свободу других, то и сами не чувствуем себя свободными.
2.    Закон ясности: сначала – свобода, потом – служение.
Пример. Человек читает, что дающий блаженнее принимающего, он спешит по первому зову всем на помощь, тратит энергию. Искренне считает, что проявляет любовь и хочет быть любящим человеком. И истощение потом переходит в депрессию, потом человек приходит на консультацию. Человек говорит о том, что он слишком много «любит». Разве можно любить слишком много? «Я делаю для людей гораздо больше, чем следует!» непонятно, что вы делаете и что вами движет, но явно не любовь. Истинная любовь ведет к состоянию блаженства и радости, она не перестает, она не приносит угнетение.
В процессе консультации выясняется, что человек движим и мотивирован вовсе не любовью. Делать эти дела побуждала не любовь, а страх потерять любовь окружающих. Этот страх мешал говорить людям «нет». Эгоцентричные люди всегда сердятся, когда им говорят «нет».
Ложные мотивы, мешающие установить границы:
1.    Страх потерять любовь и остаться отвергнутым. Под влиянием этого страха люди говорят «да», а затем внутренне возмущаются этим. «мученики». Дают, чтобы взамен получить  любовь, а если не получают ее, то чувствуют себя несчастными.
2.    Боязнь гнева со стороны окружающих. Из-за старых ран и неотлаженных границ некоторые люди не могут вынести, когда кто-то сердится на них.
3.    Страх одиночества.  Некоторые люди уступают другим, потому что им кажется, что таким способом они сумеют «завоевать» любовь и положить конец своему одиночеству.
4.    Вина. У многих людей уступчивость и готовность отдавать мотивируется виной. Они стараются сделать достаточно добрых дел, чтобы избавиться от внутреннего чувства вины и начать уважать себя. Говоря «нет», они плохо относятся к себе, поэтому продолжают свои попытки «заработать» хорошее отношение к себе, во всем соглашаясь с другими людьми.
5.    Стремление «отдать» долг. Многие люди получали в своей жизни вещи, за которые дающие заставляли их чувствовать себя виноватыми. Родители и дети: «у меня никогда не было того, что у тебя», «мы на твою учебу столько собирали». Такие люди потом чувствуют себя обязанными за все, что им дали.
6.    Одобрение. Многие, даже став взрослыми, чувствуют себя детьми, ищущими родительского одобрения. Поэтому, когда кто-нибудь  из окружающих  чего-то от них хочет, они уступают и тем самым угождают этому символическому внутреннему родителю.
7.    Предположение, что в случае их отказа другой человек может испытать чувство потери. Часто бывает, что люди, должным образом не разобравшиеся со своими собственными потерями и разочарованиями, уступают по причине чрезмерного сочувствия. Каждый раз, когда им приходится отказывать другому человеку, они чувствуют его печаль, и причем чувствуют ее в такой степени, которая тому человеку даже и не снилась. Они боятся причинить боль, поэтому соглашаются в ущерб себе.
Общая идея такова: мы были призваны к свободе, и результатом этой свободы становятся благодарность, щедрое сердце и любовь к другим. Если человек дарит от изобилия, то получает великую награду. Воистину блаженнее давать, чем получать. Если ваши добрые дела не доставляют вам радости и веселья, то вам надо сверить свои поступки с пятым законом. Сначала свобода – а потом служение. Если вы служите, чтобы избавиться от страха, то обречены на неудачу. Предоставьте Богу возможность работать над вашим страхом, избавьтесь от него и создайте здоровые границы. Они помогут вам сохранить свободу, к которой вы призваны. 2Тим.1:7 ибо дал нам Бог духа не боязни, но силы и любви и целомудрия.
5 способов сказать «да» или «нет».
1. Ты просишь меня о чем-то и мне это нравится. Говорю «да» и чувствую себя при этом нормально.
2.  Ты просишь меня о чем-то, я говорю «да», но мне это не нравится и я внутри злюсь и чувствую себя использованным.
3.  Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится. Я говорю «нет», и при этом не чувствую осуждения.
4.  Ты просишь меня о чем-то, мне это неприемлемо. Я говорю «нет», но при этом чувствую себя некомфортно и съедаю себя.
5.  Ты просишь меня о чем-то и мне это не хочется делать, но потому что я люблю тебя, я говорю «да» и делаю это.
3.    Закон откровенности: заранее оцените результаты своих действий.
Только честная целеустремленная жизнь может принести добрый плод. Решение устанавливать границы дается с трудом, поскольку требуется настойчивость и способность плыть по течению, а это, в свою очередь, может заставить страдать кого-то из любимых вами людей. Нам нужно оценивать боль, которую мы можем оценивать своими действиями и сочувствовать этой боли.
Пример: дочь сказала матери, что не приедет к ней на каникулы, т.к. едет отдыхать с друзьями. Мать испытала разочарование, но ее печаль не должна дочь заставить изменить свое решение. Если мама уважает свободный выбор дочери, то она скажет о своем разочаровании, но в то же время будет уважать выбор дочери провести время с друзьями.
Мы причиняем боль другим, совершая выбор, который им не нравится. Но мы также причиняем боль, когда говорим, что они ошибаются. Если мы не делимся своим недовольством, то в свои права могут вступить гнев и горечь Еф.4:27 «Посему, отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу». Говорить, что я чувствую. Железо острит железо. Чтобы расти мы должны слышать друг от друга слова правды. Никому не нравится слышать о себе негативные вещи. Но в конечном итоге горькая правда может сослужить хорошую службу. Дружеский упрек, хотя и болезненный может помочь.
Мы должны оценивать боль, которую может причинить другим конфронтация с нашей стороны. Но мы должны также понимать, каким образом эта боль может оказаться для них полезной и почему иногда решение причинить ее – лучшее, что мы можем сделать для них самих и для наших взаимоотношений. Необходимо оценивать эту боль позитивно.