Границы. Их установление. Защита от боли. Духовные законы.

Границы. Их установление. Защита от боли. Духовные законы.

1.      Закон последствий: что посеет человек, то и пожнет.

 

Закон причины и следствия - основной з-н жизни. В Библии об этом говорится так: «Бог поругаем не бывает, что посеет человек, то и пожнет: сеющий в плоть свою от плоти пожнет тление; а сеющий в дух от духа пожнет жизнь вечную». Галл.6:7-8.

Когда Бог нам говорит, что мы пожнем то, что сеяли, Он не наказывает нас; Он просто сообщает нам, как в действительности обстоят дела. Если вы курите, то вполне вероятно, что у вас появится кашель.

Иногда бывает так, что люди не жнут то, что сеяли. Причина в том, что это пожинает за них кто-то другой. Например, когда вы каждый раз тратите сумму больше той, которой располагали, ваши родственники посылают вам их, чтобы покрыть перерасход. В результате человек не пожинает плоды собственной расточительности. Как показывает практика, что этот з-н может быть искусственно нарушен. Зачастую нарушают его люди, не имеющие границ. Так в человеческих отношениях: один человек может отменить для другого действие причинно-следственного з-на, избавив его от результатов его собственной безответственности. Избавляя человека от естественных последствий своего поведения, вы не позволяете ему исправиться. И, если безответственный человек не страдает от последствий своих поступков, за него страдает кто-то другой.

В наше время человека, беспрерывно спасающего другого от последствий его поступков, мы называем «зависимым». По сути, такой человек с несформировавшимися внутренними границами подписывает за другого, безответственного, договор с этой жизнью. Все заканчивается тем, что он расплачивается физически, эмоционально и духовно, а расточитель продолжает жить в сове удовольствие безо всяких для себя последствий. Его по-прежнему любят и защищают от жизненных ударов, с ним обращаются хорошо.

Установление границ помогает зависимым людям перестать вмешиваться в действие причинно-следственного з-на в жизни людей, которых они любят. Границы вынуждают сеющего самостоятельно пожинать то, что он посеял. Неправильное  поведение человека должно приносить ему боль, иначе он не поймет всех последствий этого самого поведения. Неразумному человеку уговоры не причиняют боли, заставить страдать могут только последствия. Библия учит нас не говорить правду  безрассудным. Пр.9:8.

Пытаясь говорить правду безответственным людям, зависимые люди навлекают на себя оскорбления и боль. А на самом деле нужно перестать вмешиваться в действие з-на, установленного Богом в жизни других людей.

 

2.      Закон ответственности: каждый сам отвечает за свою жизнь.

 

Когда речь заходит об ответственности за свою жизнь, люди часто реагируют замечаниями, что это эгоистично. Мы должны любить друг друга и отрекаться от себя.

В законе об ответственности речь идет о любви к другим. Заповедь любви - главная для христиан. Гал.5:13-14. «Люби ближнего своего как самого себя». всякий раз, когда вы не желаете любить других, вы тем самым отказываетесь принять на себя ответственность за самого себя; вы отказываетесь обладать своим собственным сердцем.

Проблемы возникают, когда люди не понимают значение границ ответственности. Мы должны любить друг друга, а не быть друг другом. Я не могу за вас чувствовать ваши чув-ва. Я не могу думать за вас. Я не могу себя вести за вас, как полагается. Я не могу за вас пережить за вас то разочарование, которое повлечет для вас установка ограничений. Я не могу расти за вас, это можете делать только вы. Точно также вы не можете расти за меня. По поводу нашего духовного роста Библия говорит Флп.2:12-13. каждый из нас ответственен за самого себя.

В дополнение к этому Библия говорит, что мы должны обращаться с людьми так, как если бы мы сами хотели, чтобы обращались с нами.

Другой аспект этого принципа - необходимость не только помогать, но и устанавливать границы разрушительному и безответственному поведению других людей. Вы не правильно поступаете, если избавляете человека от последствий его греха. В результате вам придется спасать его еще раз, и еще раз, потому что вы закрепили за ним этот образец. Пр.19:19. то же касается воспитания детей. Не устанавливать границы вредно, это ведет людей, с которыми вы имеете дело, к погибели. Пр. 23:13.

Через всю Библию красной нитью проходит мысль, что вы должны давать, если человек нуждается, но ставить преграду греху. Именно это и помогает сделать границы.

 

3.      Закон власти: вы не можете изменить других людей.

Если я бессилен, то каким же образом мне стать ответственным? Над чем же я все-таки имею власть?

Библия учит, что мы должны признавать себя моральными банкротами Рим.7:15,19,23. это и есть бессилие. Иоанн утверждает, что мы все находимся в этом состоянии и что любой, пытающийся отрицать это лжет. 1Иоан.1:8.

Хотя сами по себе вы не обладаете достаточной силой, чтобы преодолеть устоявшиеся привычки, физические или духовные, вы обладаете силой, чтобы сделать некоторые вещи, которые принесут плоды победы позже.

1.                     В ваших силах признать истинное положение вещей. В Библии это называется «признанием». Признать означает согласиться. Вы не можете это пока изменить, но можете это признать.

2.                     В ваших силах вручить Богу эту свою неспособность что-то изменить. Просить и взывать о помощи это всегда в ваших силах. В ваших силах смириться и вручить свою жизнь Господу. Бог сделает то, что вам не под силу и изменит вас. 1Иоан.1:9,Иак.4:7-10, Мф.5:3,6.

3.                     В ваших силах стремиться узнать самому, что находится внутри ваших границ, и просить Бога и людей все больше и больше открывать вам это.

4.                     В ваших силах отвернуться от зла, которое вы находите внутри себя. Это наз-ся раскаянием. Это не означает, что внезапно вы станете совершенным, но вы захотите изменить греховные черты своей натуры.

5.                     В ваших силах просить Бога и других людей помочь вам исправить дефекты своего развития и удовлетворить потребности, с детства оставшиеся неудовлетворенными. Причиной многих внутренних проблем является душевная пустота. Вам надо просить Бога и людей помочь заполнить эту пустоту и удовлетворить ваши потребности.

6.                     В ваших силах искать тех, кому вы причинили боль, просить прощения и стараться по возможности исправить причиненное зло.

 

Это все нужно для того, чтобы стать ответственным за себя и свой грех, а также перед теми, кому вы сделали плохо. Мф. 5:23-24. Боже проясни для меня мои границы. В ваших силах работать вместе с Богом над изменением себя. Вы ничего не можете изменить: погоду, прошлое, экономические условия, изменить других людей. Многие люди страдают от пагубного стремления менять других людей больше, чем от какой - либо другой болезни. Вы должны знать, что это невозможно.

Все, что вы можете делать - это влиять на окружающих. В чем заключается секрет?

Для того, чтобы из разрушительное поведение на вас не влияло, вы должны изменить самого себя. Измените свое отношение к ним, вполне вероятно, убедившись, что прежние способы обращения с вами не срабатывают, они также изменяться.

Кроме того, когда вы избавляетесь от навязчивого желания менять других, вы сами начинаете выздоравливать. Окружающие могут это увидеть и захотят последовать вашему примеру.

Вам нужна мудрость, чтобы определить, что есть «вы», а что не «вы». Молитесь, чтобы Бог дал вам мудрость отличить то, что вы можете изменить, от того, что изменить вам не под силу.

 

4.      Закон оценки: уважайте границы других людей.

Когда люди описывают свои проблемы с границами, часто звучат выражения типа: «Они откажутся от меня, если я скажу нет, они рассердятся, они не станут разговаривать со мной, если я расскажу о своих чувствах».

Мы боимся, что другие не проявят уважения к нашим границам. Мы сосредотачиваем внимание на других и забываем о себе. Иногда проблема состоит в том, что мы обсуждаем границы других «Почему он отказывается заехать за мной на работу, ведь ему как раз по пути?» почему ты отказываешь мне, мне эти деньги нужны не надолго? Сколько потом проблем с деньгами? и т.д. Мы решаем за кого-то, осуждаем. Осуждаем решения, которые принимают другие люди, устанавливая свои границы. Нам кажется, что мы лучше знаем, как они должны нам помогать. За этим стоит следующее: «они должны помогать мне так, как я этого хочу!»

Но в Библии говорится, что когда мы осуждаем кого-нибудь, то мы сами подлежим осуждению. Мф.7:1-2. когда мы осуждаем границы других людей, то и наши собственные границы подвергаются подвергнуться такому же осуждению.  Если мы обвиняем окружающих за установленные ими границы, то уже заранее ждем, что они станут обвинять нас за те границы, которые установили мы сами. Это создает у нас в душе порочный круг страха. Мы боимся устанавливать свои границы. В результате мы уступаем, затем негодуем и «любовь», которую мы дали, теряет свою «ценность».

4-й закон: Мф.7:12 «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними». Нам нужно с уважением относиться к границам других людей. Мы должны научиться любить границы окружающих, если хотим по праву требовать уважения к своим границам. Мы должны обращаться к границам их так, как хотели бы чтобы они обращались с нашими границами.

Если мы любим и уважаем людей, которые говорят нам «нет», то и они в ответ станут любить и уважать наше «нет». Свобода порождает свободу. Если мы ходим в Духе, то представляем людям свободу решать за себя. «Где Дух Господень, там свобода» 2Кор.3:17. И если мы вообще возьмем на себя смелость судить, то должны при этом исходить из «закона совершенного, закона свободы». Иак.1:25. При общении с другими нам следует беспокоиться о том, действительно ли они свободны в своем выборе. Если мы принимаем свободу других, то в случае их отказа, мы не сердимся, не испытываем чувства вины и не лишаем этих людей нашей любви. Если мы не принимаем свободу других, то и сами чувствуем себя свободными.

5.      Закон ясности: сначала - свобода, потом - служение.

Пример. Человек читает, что дающий блаженнее принимающего, он спешит по первому зову всем на помощь, тратит энергию. Искренне считает, что проявляет любовь и хочет быть любящим человеком. И истощение потом переходит в депрессию, потом человек приходит на консультацию. Человек говорит о том, что он слишком много «любит». Разве можно любить слишком много? «Я делаю для людей гораздо больше, чем следует!» непонятно, что вы делаете и что вами движет, но явно не любовь. Истинная любовь ведет к состоянию блаженства и радости, она не перестает, она не приносит угнетение.

В процессе консультации выясняется, что человек движим и мотивирован вовсе не любовью. Делать эти дела побуждала не любовь, а страх потерять любовь окружающих. Этот страх мешал говорить людям «нет». Эгоцентричные люди всегда сердятся, когда им говорят «нет».

Ложные мотивы, мешающие установить границы:

1.Страх потерять любовь и остаться отвергнутым. Под влиянием этого страха люди говорят «да», а затем внутренне возмущаются этим. «мученики». Дают, чтобы взамен получить  любовь, а если не получают ее, то чувствуют себя несчастными.

2.Боязнь гнева со стороны окружающих. Из-за старых ран и неотлаженных границ некоторые люди не могут вынести, когда кто-то сердится на них.

3.Страх одиночества.  Некоторые люди уступают другим, потому что им кажется, что таким способом они сумеют «завоевать» любовь и положить конец своему одиночеству.

4.Вина. У многих людей уступчивость и готовность отдавать мотивируется виной. Они стараются сделать достаточно добрых дел, чтобы избавиться от внутреннего чувства вины и начать уважать себя. Говоря «нет», они плохо относятся к себе, поэтому продолжают свои попытки «заработать» хорошее отношение к себе, во всем соглашаясь с другими людьми.

5.Стремление «отдать» долг. Многие люди получали в своей жизни вещи, за которые дающие заставляли их чувствовать себя виноватыми. Родители и дети: «у меня никогда не было того, что у тебя», «мы на твою учебу столько собирали». Такие люди потом чувствуют себя обязанными за все, что им дали.

6.Одобрение. Многие, даже став взрослыми, чувствуют себя детьми, ищущими родительского одобрения. Поэтому, когда кто-нибудь  из окружающих  чего-то от них хочет, они уступают и тем самым угождают этому символическому внутреннему родителю.

7.Предположение, что в случае их отказа другой человек может испытать чувство потери. Часто бывает, что люди, должным образом не разобравшиеся со своими собственными потерями и разочарованиями, уступают по причине чрезмерного сочувствия. Каждый раз, когда им приходится отказывать другому человеку, они чувствуют его печаль, и причем чувствуют ее в такой степени, которая тому человеку даже и не снилась. Они боятся причинить боль, поэтому соглашаются в ущерб себе.

Общая идея такова: мы были призваны к свободе, и результатом этой свободы становятся благодарность, щедрое сердце и любовь к другим. Если человек дарит от изобилия, то получает великую награду. Воистину блаженнее давать, чем получать. Если ваши добрые дела не доставляют вам радости и веселья, то вам надо сверить свои поступки с пятым законом. Сначала свобода - а потом служение. Если вы служите, чтобы избавиться от страха, то обречены на неудачу. Предоставьте Богу возможность работать над вашим страхом, избавьтесь от него и создайте здоровые границы. Они помогут вам сохранить свободу, к которой вы призваны. 2Тим.1:7 ибо дал нам Бог духа не боязни, но силы и любви и целомудрия.

5 способов сказать «да» или «нет».

1. Ты просишь меня о чем-то и мне это нравится. Говорю «да» и чувствую себя при этом нормально.

2.  Ты просишь меня о чем-то, я говорю «да», но мне это не нравится и я внутри злюсь и чувствую себя использованным.

3.  Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится. Я говорю «нет», и при этом не чувствую осуждения.

4.  Ты просишь меня о чем-то, мне это неприемлемо. Я говорю «нет», но при этом чувствую себя некомфортно и съедаю себя.

5.  Ты просишь меня о чем-то и мне это не хочется делать, но потому что я люблю тебя, я говорю «да» и делаю это.

 

6.      Закон откровенности: заранее оцените результаты своих действий.

Только честная целеустремленная жизнь может принести добрый плод. Решение устанавливать границы дается с трудом, поскольку требуется настойчивость и способность плыть по течению, а это, в свою очередь, может заставить страдать кого-то из любимых вами людей. Нам нужно оценивать боль, которую мы можем оценивать своими действиями и сочувствовать этой боли.

(стоматолог сверлил зубы: было больно, но это принесло пользу. Ели сахар, боли не причиняло, но принесло в дальнейшем вред и развился кариес.)

Пример: дочь сказала матери, что не приедет к ней на каникулы, т.к. едет отдыхать с друзьями. Мать испытала разочарование, но ее печаль не должна дочь заставить изменить свое решение. Если мама уважает свободный выбор дочери, то она скажет о своем разочаровании, но в то же время будет уважать выбор дочери провести время с друзьями.

Мы причиняем боль другим, совершая выбор, который им не нравится. Но мы также причиняем боль, когда говорим, что они ошибаются. Если мы не делимся своим недовольством, то в свои права могут вступить гнев и горечь Еф.4:27 «Посему, отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу». Говорить, что я чувствую. Железо острит железо. Чтобы расти мы должны слышать друг от друга слова правды. Никому не нравится слышать о себе негативные вещи. Но в конечном итоге горькая правда может сослужить хорошую службу. Дружеский упрек, хотя и болезненный может помочь.

Мы должны оценивать боль, которую может причинить другим конфронтация с нашей стороны. Но мы должны также понимать, каким образом эта боль может оказаться для них полезной и почему иногда решение причинить ее - лучшее, что мы можем сделать для них самих и для наших взаимоотношений. Необходимо оценивать эту боль позитивно.

7.      Закон реакции: всякое действие вызывает противодействие.

 

На всякое действие существует равное противодействие, или реакция. Павел утверждает, что гнев и греховные поступки являются прямой реакцией на суровость закона (Рим.4:15; 5:20; 7:5) В посланиях к Еф. и Кол. он говорит, что гнев и разочарование могут быть реакцией на родительскую несправедливость Еф.6:4, Кол. 3:21.

Многие из нас знакомы с людьми, которые после многих лет уступчивости и пассивности внезапно взрываются. Мы не понимаем, что происходит. На самом деле прорвалась плотина гнева, накопившегося за многие годы. Такая реактивная фаза формирования границ необходима, особенно для тех, кто пострадал от грубости или несдержанности других. Таким людям необходимо преодолеть свое бессилие жертвы, которое постигло их в результате физического или сексуального насилия, эмоционального шантажа и манипуляций. Мы должны приветствовать их освобождение. Реактивная фаза необходима, но недостаточна для формирования границ.

2-х летняя девочка должна пройти  период негативизма, но он не должен продолжаться до 40 лет. Жертвы насилия обязательно должны прочувствовать гнев от осознания собственного бессилия, но нельзя до конца жизни выкрикивать всю свою злость и гнев, иначе это будет означать, что человек не избавился от «мышления жертвы».

Реактивная фаза (эмоциональная реакция) может возвращаться неоднократно, только амплитуда эмоционального размаха с каждым разом несколько уменьшается. На это нужно обязательно реагировать, т.к. без этого не обрести свои собственные границы. В конце концов, вы должны вернуться к людям, на отношение  которых так реагировали. Рано или поздно надо будет снова вернуться и установить новые взаимоотношения - взаимоотношения между равными, основанные на любви к ближнему, как к самому себе.

Так человек начинает устанавливать границы, характерные уже не для реактивной, а для постреактивной фазы. Теперь вы способны использовать свободу, завоеванную во время реактивной  фазы, для любви, радости и служения ближним. Эти люди радикальным образом отличаются от тех, которых вы знали прежде, которые показывали только то, что они ненавидят, что им не нравится, против чего они выступают и чего не станут делать. Люди в постреактивной фазе не требуют прав, они обладают ими и соответственно живут.

Сила - это не та вещь которую вы требуете или заслуживаете. Вы ее выражаете. Наивысшее выражение силы - любовь, способность не выражать силу, а сдерживать ее. Люди в постреактивной стадии способны «любить ближнего как самого себя», способны «умереть для себя», и не «платить злом за зло». Они миновали реактивную стадию - стадию закона, а теперь способны не реагировать, а любить.

Иисус сравнивает человека с эмоциями (под властью закона) и свободного человека: Мф.5:38-39.

Не пытайтесь обрести свободу, миновав реактивный период и сопровождающие его чувства. Вам не обязательно вести себя в соответствии со своими чувствами, но выразить эти чувства необходимо. Вы должны научиться самоутверждению. Вам надо уйти от своих обидчиков достаточно далеко, чтобы иметь возможность оградить свою собственность от дальнейшего вторжения. Но не останавливайтесь на этом. Духовная зрелость подразумевает цели более высокие, нежели «обретение себя». Реактивная стадия - это всего лишь стадия, через которую проходит в своем росте зрелая личность. Она необходима, но недостаточна.

 

8.      Закон зависти: зависть - сигнал опасности.

Иак.4:2.

Какое отношение зависть имеет к границам? Зависть - прямая причина грехопадения, сатанинский грех. Он позавидовал Богу, ту же самую идею он внушил Адаму и Еве, говоря, что они могут быть подобными Богу. Они захотели того, чего им не полагалось, и это погубило их. Зависть определяет «хорошее» как «то, чем я не обладаю», и ненавидит это хорошее, потому что оно содержится в чужом, «не принадлежащем мне». Вспомните, сколько раз вы были свидетелем того, как кто-то тонко развенчивает достижения другого. Или, например, хороший потсупок одного может быть перечеркнут коротеньким замечанием  другого, в результате чего человек уже не добродетель, а эгоист. В личности каждого из нас имеется завистливая часть. Но особая разрушительность этого греха заключается в том, что он не гарантирует нам получение желаемого, и мы вполне можем остаться навсегда неудовлетворенными, сжигаемыми неутолимым голодом.

Это не означает, что плохо иметь то, чего у нас нет. Бог сказал, что даст нам желание нашего сердца. Проблема с завистью гораздо глубже: она заставляет фокусировать внимание не на том, что находится внутри наших границ, а на том, что лежит за их пределами. Если мы думаем только о том, что имеют другие или чего они достигли, то у нас уже не остается сил заниматься собственными делами. Мы пренебрегаем собственными обязанностями. В результате - пустота в сердце. Галл.6:4.

Зависть создает внутри человека порочный круг. Люди, лишенные внутренних границ, чувствуют в сердце пустоту и неудовлетворенность, а видя человека, живущего полной и интересной жизнью, начинают завидовать. Они могли бы расходовать время и энергию на то, чтобы предпринять какие-то действия для получения желаемого. Единственный способ выбраться из нежелательной ситуации - это действовать. Собственность и достижения - не единственный объект засвисти, люди завидуют свойствам характера и личности другого человека. Но гораздо более продуктивнее развивать данные Богом дары. Рим.12:6.

Страдающий от одиночества человек пребывает в изоляции и завидует тем, у кого налажены близкие взаимоотношения с кем-либо.

Одинокая женщина избегает общения, завидуя своим друзьям, имеющим семьи.

Женщина средних лет чувствует, что на работе занимается не своим делом. Она хочет заняться чем-то, что доставило бы ей удовольствие, однако всегда находится какая-нибудь причина, по которой она якобы не может это сделать. В результате она негодуя завидует тем, кто достиг осуществляемых целей.

Человек предпочитает жить праведной жизнью, но завидует тем, которым, похоже «достаются все удовольствия».

Все эти люди пренебрегают возможностью действовать.Гал.6:4. вместо того, чтобы работать над разрешением проблемы, они сравнивают себя с другими, между тем, все глубже увязая в неприятной для них ситуации.

Другой вариант:

Одинокий человек признает, что недостаток близких взаимоотношений в его жизни - это его личная проблема, и ничья больше. Он спрашивает и себя и Бога: «хотел бы знать, почему я все время избегаю общения с людьми. Даже, если я боюсь общения, то все равно нужно искать какой-то способ решения проблемы.

Одинокая женщина задумывается: «почему меня никогда никуда не приглашают, и мое первое свидание становится последним. Что во мне не так? Может, я не правильно себя веду, поступаю?

Женщина среднего возраста спрашивает себя: «почему я так неактивно отстаиваю свои интересы, чем объясняется это нежелание действовать? Чего я боюсь? Если бы я была честна с собой, то заметила, что люди достигшие успеха, пошли на определенный риск, некоторые переучились, не бросая место работы, и теперь занимаются любимым делом. Может мне просто лень?»

Живущий праведной жизнью человек спрашивает себя: «если я сделал правильный выбор любить и служить Богу, то почему чувствую себя как раб? Что не так в моей духовной жизни. Что за часть меня, которая завидует человеку, находящемуся в грехе?»

Эти люди не завидуют другим, а спрашивают сами себя. Чувство зависти должно служить сигналом опасности, вам чего-то не хватает. И в этот момент вам нужно обратиться к Богу, с просьбой помочь вам понять, против чего вы негодуете и действительно ли вы этого желаете? Попросите Его показать вам, что вам надо сделать, чтобы добиться желаемого или отказаться от желания?

 

9.      Закон инициативы: не бойтесь быть активными.

 

Люди делятся на 2 категории: на тех, кто лишь всего реагирует на события, и тех, кто является их инициатором. Часто причиной проблем становится недостаток инициативы, Богом данной способности продвигаться в жизни. Мы должны откликаться на предложения жизни и двигаться вперед.

Лучше всего формируются границы, когда ребенок естественно плывет по течению жизни, удачно преодолевает сопротивления среды, а внешний мир накладывает на него свои ограничения. При таком  развитии событий ребенок усваивает ограничения, не падая духом, не утрачивая внутреннего огня. Наше духовное и эмоциональное благополучие зависит от наличия этого огня.

Притча о талантах. Преуспели те, кто проявлял активность и настойчивость. Они были инициаторами событий, подталкивали их. Проигравшим оказался пассивный и инертный человек.

Зачастую пассивные люди по своей природе - это не плохие люди, но зло - это активная среда и пассивность может стать ее союзником. Если злу не сопротивляться, то оно может одержать победу. Пассивность никогда не окупается. Бог будет содействовать нашим усилиям, но Он ничего не будет делать за нас. Это было вторжением на нашу территорию. Он хочет, чтобы мы были настойчивыми и активными, чтобы мы стучались и искали дверь жизни.

 Бог не гневается на людей, которые боятся, Он сострадает нам. Но пассивность Он поддерживать не станет и не станет вливать силы в человека, который сам не желает ничего делать. Лукавый и ленивый раб. Божья благодать может компенсировать неудачу, но не пассивность. У нас нет другого выбора, кроме, как выполнять свою часть работы. Бог не осуждает неудачную попытку, Он осуждает нежелание осуществлять эту попытку. Когда человек идет, падает, оступается. Поднимается и снова идет, он учится. А, если человек даже не хочет пробовать, то ни к чему хорошему это не приведет.  Евр. 10:38-39 - пассивность для Бога невыносима. Бог хочет, чтобы мы сохранили свои души. Роль границ состоит в том, чтобы определять и защищать нашу собственность, нашу душу.

Если птенец сам не разобьет скорлупу, он умрет. Границы можно создать только будучи активным, деятельным человеком. Надо стучать, надо просить и искать. Мф. 7:7-8.

 

10.  Закон открытости: не скрывайте свои границы.

 

Границы - это линия, отделяющая свое от чужого. Она определяет, где начинается и где заканчивается ваша территория. Наши границы очерчивают лично нас. Наше существование протекает в обстановке постоянных взаимосвязей с Богом и окружающими людьми. Мы существуем во взаимоотношениях. Следовательно, границы необходимы для успешных взаимоотношений  и для любви.

Наши границы нужно сделать видимыми для окружающих. Общаясь с людьми нужно показывать, что есть черта, которую переступать нельзя. У нас существует много проблем из-за страхов, сопровождающих человеческие взаимоотношения. Они окружают нас со всех сторон, боимся почувствовать себя виноватыми, не понравиться, что люди узнают о нас что-то плохое.

Наличие страхов показывает нашу неспособность любить, а Божий замысел заключается в том, чтобы мы любить научились. Эти страхи заставляют нас идти по другому пути. Мы стараемся выработать для людей тайные невидимые границы. Мы тихо пассивно уходим в себя, вместо того, чтобы честно и открыто показать тому, кого любим, что есть черта, за которую я не хочу, чтобы ты переступал. Мы негодуем в душе, но не говорим обидевшему нас человеку, как нам больно. Мы молча переносим боль, которую нам доставляет безответственность другого человека. Пример: женщина в течение 20 лет молча уступает супругу, а потом неожиданно для него, подает на развод.

Павел говорил о границах Еф.4: 25-26. Еф.5:13-14. свет - это единственное место, где мы имеем доступ к Богу и окружающим. Из-за собственных страхов мы оставляем свои стороны неосвещенными, а во мраке у дьявола есть возможность действовать в полную силу. Когда наши границы освещаются ярким светом, когда мы их открыто выражаем, мы проявляем себя цельными личностями. Наши границы становятся «явными»  и тогда они становятся светом. Бог преобразует их. Пс. 51:6,12. Свет ярко озаряет все стороны личности. Грех способен повредить межличностные границы, но Бог восстановит их, если мы откроем Ему нашу проблему.

 

Заблуждения о границах.

1. Если я устанавливаю границы, значит я эгоист.

Многие испытывают страх того, что может прослыть эгоистом, озабоченным только своими проблемами и нежеланием думать о других.

То, что мы должны любить людей является абсолютной и непреложной истиной. Мы также должны думать о благополучии других. Фактический признак христиан номер один - это любовь к другим людям. Ин. 13:35.

Так что, устанавливая границы, мы из людей, думающих о других, превращаемся в людей, думающих исключительно о себе? Нет. Должным образом, установленные границы на деле лишь увеличивают нашу способность заботиться о других. Люди с прочными границами - самые заботливые и внимательные люди. Почему так? Есть черта между эгоизмом и служением. Эгоизм соединяет интерес к своим собственным желаниям и нежелание любить других. Хотя в желаниях нет ничего плохого, мы должны следить за тем, чтобы они не выходили за рамки и не противоречили нашим обязанностям.

Во-первых, некоторые люди не хотят того, в чем они нуждаются. Бог гораздо более заинтересован в том, чтобы удовлетворять наши собственные нужды, чем желания, не говоря о прихотях. Например, Он не исполнил желание Павла избавить его от жала в плоти. 2Кор. 12:7-10. в то же самое время Он удовлетворил все желания Павла, чтобы он чувствовал себя вполне довольным. Флп.4:12-13. Христианин, который боится устанавливать границы, должен знать, что Бог удовлетворяет наши потребности.

За наши потребности отвечаем мы сами.

Каждый из нас может надеяться на Божью помощь, но все же в основном мы сами должны удовлетворять свои потребности. Невозможно пассивно сидеть и ждать, пока другие позаботятся о нас. Мф.7:7. некоторые люди смотрят на свои потребности как на нечто плохое, эгоистичное, как на роскошь. Другие воображают, что их потребности обязан удовлетворять Бог или окружающие. За свою жизнь мы отвечаем сами. 2 Кор.5:10.

Распорядительность.

Чтобы лучше понять предназначение границ, очень полезно рассматривать свою жизнь как дар от Бога. Мы должны поступать со своими душами так же, как добросовестный управляющий поступает с магазином, вверенным ему. Он старательно следит за тем, чтобы дела в магазине шли хорошо. Наши способности мы должны развивать сами. Наши чувства и мысли, наше поведение корректировать тоже должны мы. Наш духовный и эмоциональный рост - это та выгода, которую получает Бог за Свои вложения в нас. Говоря «нет» людям и желаниям, которые нам вредны, мы защищаем эти вложения Бога. Между эгоизмом и распорядительностью разница существенная.

Эмоциональный интеллект.

2. Границы - это признак неповиновения.

Многие христиане считают, что установление границ и требование их соблюдения сигнализирует о внутреннем бунте или неповиновении. Признаком неповиновения зачастую является именно недостаток границ. Люди, с шаткими границами внешне уступают, а в душе кипят от негодования. Хотят сказать «нет», но боятся. Поэтому прикрывают свой страх неискренним «да». Состояние нашего сердца беспокоит Бога больше, чем внешнее согласие. Ос.6:6. Внутренне «нет» обесценивает внешнее «да». Это то же самое, что и ложь. Если мы не можем сказать «нет», то не можем сказать и «да». Это имеет отношение к мотивам, побуждающим нас повиноваться, любить или быть ответственными. Наше согласие должно всегда исходить из любящего сердца. Если нами движет страх, то любовь здесь уже ни при чем.

Библия учит нас повиноваться Богу. 2Кор.9:7. «с огорчением», «с принуждением» - в обоих случаях человеком здесь движет страх перед человеком или собственной совестью. Подобные мотивы не могут существовать бок о бок с любовью, поскольку в любви «нет страха». 1 Ин.4:18. каждый из нас должен дарить только добровольно, а если мы боимся отказать, то наше согласие ничего не значит.

Богу не нужно наше повиновение из страха. Бог хочет, чтобы мы отзывались на призыв о помощи, движимые любовью и повиновались Его заповедям тоже из любви.

Так являются ли границы признаком неповиновения? Только будучи честными, мы можем позволить Богу совершить в нас Свою работу. Этот процесс не может совершаться в сердце, закрытом страхом.

3. Установление границ может вызвать негативную реакцию со стороны окружающих.

Пример. Любые попытки жены говорить мужу о границах вызывают у него гнев и он не принимает никаких возражений, угрожает разводом.

Возможно ли, что, устанавливая границы, мы вызовем гнев у окружающих? Вполне. Могут ли они нападать на нас и избегать нас? Да. Бог никогда не наделял нас правом, ни силой контролировать реакцию других людей на наши отказы. Некоторые их будут приветствовать, некоторые ненавидеть. Иисус и богатый юноша. Мф.19:22. Иисус мог бы воспользоваться ситуацией и сделать Свое предложение менее трудным для исполнения. Но Он Бог, и Он создает правила! Поэтому Иисус оставил за ним право выбора. Мы должны поступать точно также, мы не можем заставить людей принимать наши границы. Границы - это лакмусовая бумажка для определения качества взаимоотношений.  Люди, способные уважать их, с пониманием и любовью отнесутся к нашим желаниям, мнению и различиям. А, если кто-то реагирует на наши отказы и ограничения - значит с такими, людьми мы можем сохранить добрые отношения только путем соглашательства.

Лк.6:26. эти слова Иисуса можно перевести так: «Не стоит угождать всем подряд. Не надо быть хроническим миротворцем». Если то, о чем вы говорите, нравится всем, очень велика вероятность то, что вы искажаете истину. Возведение границ напрямую связано с высказыванием истины. Библия проводит четкую границу между теми, кто любит истину, а кто нет. Человек, относящийся к первой категории будет приветствовать ваши границы. Он примет их, отнесется к ним с уважением. Такого человека можно назвать мудрым или праведным. Человек, который ненавидит границы, попытается манипулировать вами, чтобы отказаться от своих сокровищ. Проверка лакмуса: в результате близость между вами усилится или, выяснится, что усиливать было нечего. Иногда установленные границы лишь устанавливают точки над i. Иногда, становится ясно, что вы одиноки уже давно, иногда кризис отношений может закончиться, наоборот примирением. Иногда возведение границ причиняет боль. Эту боль необходимо испытать, потому что лишь она способна пробудить в человеке более ответственное поведение (особенно в браке). Возможно, какие-то люди вступят в конфликт с нами или даже оставят нас. Лучше узнать их истинный характер и принять соответствующее решение, чем без конца пребывать в неведении.

Сначала установите личные связи, а потом границы.

Сначала нужно обеспечить надежный тыл, а потом устанавливать границы. Неразумно отдалять себя от всех, кого вы любите. Не забывайте, вы созданы для взаимоотношений. Вы нуждаетесь в людях. У вас должна быть пристань, где вас любят безоговорочно и где с людьми вас соединяет прочная связь, только находясь в таком безопасном месте, можно без риска для душевного здоровья начать учиться говорить правду. Чтобы подготовиться к сопротивлению, на которое натолкнется ваше формирование границ, надо найти такое место.

Пример. Нельзя ссориться в доме поголовно со всеми, устанавливая свои границы.

4. Если я стану возводить границы, то причиню боль окружающим.

Устанавливая границы, мы боимся и не хотим ранить того, кого мы искренне любим и хотели бы видеть счастливым и довольным. Проблема заключается в том, мы считаем, будто, возводя границы, мы можем обидеть другого человека. Границы - инструмент защиты, а не нападения. Должным образом, установив границы, вы ни на кого не нападаете и никого не обижаете.

Пример. Работа с детьми аутистами, рекомендации родителям по границам.

Говоря «нет» взрослым людям, ответственным за удовлетворение собственных потребностей, вы вполне можете причинить им некоторый дискомфорт. Им придется искать другой источник. Но такие поиски не причинят им вреда.

Этот принцип справедлив не только по отношению  к людям, пытающимся манипулировать или управлять нами. Даже, если у кого-то возникла проблема, бывают времена, когда мы не можем жертвовать своим временем или деньгами, или силами. Мф.14:22-23.

Мы нуждаемся в целом комплексе поддерживающих взаимоотношений. Имея нескольких друзей, мы позволяем им быть свободными людьми, бывать занятыми, порой оказываться для нас недоступными, страдать и иметь собственные проблемы, проводить время в одиночестве. Если один человек не может прийти к нам на помощь, то у нас есть другой к кому мы можем обратиться.

В этом красота библейского учения о церкви, Теле Христа. Все мы грешники, со своими недостатками, мы не совершенны, ошибаемся. Когда эти поддерживающие отношения сильны, то все мы помогаем друг другу расти и превращаться  в таких людей, какими задумал нас Бог. Мы оказываем поддержку «со всяким смиренномудрием и кротостью, снисходя друг ко другу любовью, стараясь сохранить единство духа в союзе мира» Еф.4:2-3-.

Бог довольно часто отказывает нам в наших просьбах. Он не беспокоится о том, что это может причинить нам боль. Он знает, что мы должны отвечать за свою собственную жизнь и что иногда Его отказ помогает нам сделать именно это.

5. Если я устанавливаю границы, значит, я сержусь.

Пример: работница и начальник. Часто, когда люди решают говорить правду (устанавливать границы, брать на себя ответственность), некоторое время за ними следует облако гнева. Они легко оскорбляются, в любой момент готовы вспыхнуть, как пороховая бочка. Это пугает их самих. Чувство вины и стыда, приводит человека только начавшего устанавливать границы, в еще большее замешательство.

Эмоции и чувства выполняют одну важную функцию, они о чем-то сигнализируют. Есть некоторые вещи, о которых нам сообщают негативные эмоции.

Страх сигнализирует об опасности, быть осторожными, печаль о потере, гнев подобно страху сигнализирует об опасности, однако он не удаляет нас от нее, а наоборот подталкивает ближе встретиться с угрозой лицом к лицу. Ин. 2:13-17 - ярость Иисуса при виде оскверненного храма. Гнев сообщает нам, что кто-то или что-то вторгается на нашу территорию гнев играет роль «системы раннего оповещения». Вот почему так раздражают нас торговые агенты.  Гнев дает нам силу, необходимую для разрешения проблем. Он заряжает нас энергией, чтобы мы могли защитить себя, своих любимых и свои принципы. Однако для гнева, как и для других эмоций, категории времени не существует. Гнев не рассеивается во мгновение ока. Гнев должен быть выражен и направлен в нужное русло. Иначе он просто продолжает жить в сердце.

Именно поэтому людей с поврежденными границами, только-только начинающих ставить ограничения, собственная ярость приводит в шок. И это вовсе не новый гнев, это старый, устоявшийся гнев. Он образовался за годы невысказанных «нет», внутренних подавленных протестов, которых никто не слышал и не проявлял к ним уважения. Гнев против всего зла, которое нам причинили, против всякого насилия над нашей душой сидит внутри и ждет возможности быть высказанным.

Пр.30:21,22. - пример, земля трясется, когда раб делается царем. У раба нет никакого выбора, а царю доступны любые варианты. Если человеку, пребывающему в заключении дать власть, то весьма вероятно, что он превратится в разгневанного тирана (примеры в истории, Клебан). По мере формирования здоровых границ, потребность в гневе будет снижаться. Это произойдет, потому что в прошлом гнев был, возможно, единственной нашей границей (это нередкий случай). А теперь, когда вы научились говорить «нет», ярость уже ни к чему. Ярость предупреждает об опасности, но опасности уже нет,  в ней нет необходимости. Почувствовав приближение зла, вы защищаете от него свою личность с помощью границ, своего твердого «нет».

Не пугайтесь собственного гнева, когда вы начинаете устанавливать границы, это протест пострадавшей части вашей души. Эту часть нужно открыть для себя и понять ее. Нужно, чтобы она чувствовала на себе любовь Бога и других людей. А затем принять на себя ответственность за ее исцеление и за формирование более прочных границ.

Границы способствуют усилению гнева.

Чем больше наши границы соответствуют библейскому идеалу, тем меньше гнева мы испытываем. Начальные этапы формирования границ сопровождаются усилением гнева, по мере роста и развития это проходит. Если вы способны пресечь вторжение на самом раннем этапе, то потребность в гневе отпадает, это значит, что вы вполне способны совей жизнью и защищать свои ценности.

Выражение «Не злись, успокойся!» заменить на «Не злись, установи границы!»

6.      Когда другие устанавливают границы, это приносит мне вред.

Когда кто-то на нашу просьбу говорит «нет», нам становится неприятно. Мы чувствуем себя отвергнутыми. В результате трудно думать об установлении границ, как о чем-то хорошем.

Никому из нас не нравится слышать слово «нет». Родители в детстве говорят в неподходящее время «нет» ребенку. Переносим собственные обиды на других. Случается, что человек, пережив обиду или боль, передаст это другим.

Неспособность принимать огорчения со стороны другого может означать идолопоклонническую позицию. Никогда не надо рассматривать человека как единственный источник добра в мире. Это вредит нашей эмоциональной свободе и нашему развитию. Если в вашей жизни есть человек, от которого вы не можете слышать «нет», то это значит, что вы передали контроль над своей жизнью в его руки. Угрожая отказом, он может заставить вас сделать все, что угодно. Добсон.

Неспособность принимать границы окружающих может служить признаком, что вы не умеете принимать на себя ответственность.

Люди привыкают к тому, что их все время спасают, начинают верить в то, что их собственное благополучие не их проблема, а кого-то другого. Когда им отказывают в помощи, они чувствуют себя брошенными и нелюбимыми. Такие люди не желают нести ответственность за свою жизнь.

2 Кор.7:8-9. Каковы бы ни были установлены Павлом границы коринфянам, они отреагировали на них правильно. Это признак принятия на себя ответственности. Мф. 7:12 - применять это правило, когда решите устанавливать границы, если вы хотите, чтобы уважали ваши границы, тогда будьте готовы к тому, чтобы уважать чужие границы.